我曾经有一个深爱的人，我们有过一个童话般的故事，和他在一起的日子就像是一碗不小心加多了糖的银耳汤，每一天都腻到让我无法思考，可惜的是它终是不能有一个美好的
结局。
失去他我开始变的孤独并疯狂的坠入恐惧，黑暗和环境之中。虽然渐渐的学会了控制自己的感情，但却不再相信自己的眼睛。纵使我有心怀天下的悲悯之心，却无独善其身的
腹肌之力，我想不出如此感伤的自己，更想不出没有了他的未来，他依然活在我的心里，梦里。那样的痛苦我此生都不能再承受，即便如此，五年后他的一个电话终于还是让我尝
到了感情瞬间断裂的滋味，终究还是被利用，即是我梦寐以求，亦是无边的苦痛。想问天，我到底是做错了什么？爱人有何错？被爱有错？还是活着有错？为什么已经有了个这样
的世界还要创造我？这世上于我除了无尽的苦痛还剩什么？一遍又一遍的绝望，再一点希望，再绝望……想问地，你要什么？我都给你，包括性命，只求你别再给我伤痛。
我好累，累到已无力支撑起这副躯壳，无法做到像人一般直立行走，亦无法像狗一样敏捷，哪怕是思想，此刻我是什么？我只感觉到自己的右手好像突然被什么扯断，心脏也
跟着撕裂脱落，我只能用左手再次撑起这片残魂在这大地上苟延残喘，直至黑夜，直至死亡。我与他终是走到了此般地步，死生不复相见。
我与他相识十年，相恋五年，背叛五年，陌路只是一瞬间。昨天还在感叹什么都变了，只有我，还想着要怎么变回去，这五年里我已习惯了一个人生活，独自长大，一边也觉得
自己在快速的老去，被这世界所抛弃，也许这世界从不知道我的存在。
有时在冬日闲暇的时光里也会路过一缕灿烂的阳光，我还能感受到希望，也想像过像草木般活下去，不惧风雨，不畏明天，偶尔会幻想着山中的草屋，森林，鸟儿，朋友和遗憾
为了这些我也会竭尽全力对自己好，活下去。心情总是起起落落，忧郁而愤懑，不安和兴奋无限的循环，时常感觉到时间，空气，水，永恒和我的终点就在我身边，我的一生好像
没有一定要做的事，快乐的事情也总是要回忆的时候才知道，每一个人都有一个独孤的灵魂，总是觉得亏欠自己太多，吃饭的时候撑着吃，睡觉一定要睡饱……却不知到底亏欠些
什么，早知失去，，，如果我再丑一点，如果我不那么任性，执着，如果……或许也不会比现在好吧，也许是因为我还年轻，只看见了此刻的真实，也许我真的老了，装够了外向
的孤独，学会了和自己独处，就烦了。上帝可能不喜欢我这样倔强的人吧，至今都不肯收我，所以我还要继续活着。
自从爱上你的那一刻，我心里就生出了魔鬼，我怎么也杀不死它，它让我无法再敬畏天地，无法像从前般干净的活着，不知从哪里来的力量让我去对抗这世间的一切，我想，
我做不了好人了。我还会梦想着和最爱的人在山顶看日出吗？哼，幻觉真是所有乐趣之首啊！从此他就这么消失了，我承认了。</p>