对于这个世界如果可以的话能不能让我遇到一个真正理解我的人？其他的好像真的再别无所求了。我没有一定要做的事，也没有喜欢的东西，……甚至没有养活自己的欲望，
他们都说你不再年轻了，终有一天你会变得很老，很老，老到再不能正常吃饭，生活又该怎么办？人活着前半生至少应该为自己找个伴，只是个伴而已，何必要那么多要求与奢望，那
不是人生，我说宁愿等这一生一世，也不愿对不起任何一人，我想如果我遇到了，那个愿意陪我到老的伴又该如何？他岂非注定要被抛弃？人们又说你总是会遇到比现在更好的，你应该
认真面对一个人而不是认真面对自己，我说不会的，当我遇到那个人时我一定会第一时间确信他就是那个唯一，那感觉就像是注定了的生生世世不离不弃，我早已不再年轻了，所有事情
一定也是经过深思熟虑的，既说不后悔就绝不后悔，在这跌宕的社会人人都明白，什么是命中注定的爱什么是喜欢。他说到底那种人生才是缺憾的？我说人生本就是缺憾，不然哪里会有
人愿意生生世世的期盼，活着，再为人。只是，我的缺憾更美。为了它我愿意活成一块石头，尘埃，空气……活成动物，野兽，我不愿意的，可我不能…
时间慢慢走心也跟着消磨殆尽，看着呼啸而过的消防车，看到书店里孜孜不倦的年轻人，看到水泥格子里奋力生长的草木，我不断的走进人群中仿佛就要看到了他们的生机，而我……却
不能沾染半分。眼看就要穷途末路眼看就要没有希望了，我知道，你们一定会说要我尽快去看心理医生，可是真的没用的，我抬头看到的都是失望，书上也没能编出让我触动的道理来，
自从上次久别回到家乡……一只刚出生七天的小牛活生生饿死在了我的手上……我就这样看着它……那时我就知道压垮我的最后一根稻草出现了。就算在梦里也满是绝望，我没有办法，也许
这就是命运吧，想看看我还能熬过几次轻生的念头……对这人世间的人我已经不感兴趣了也感觉不到痛苦，不知道在世物中还能不能找到半分希望？最近听说吃安眠药也是一种十分痛苦的
死法，要好死也不是件容易的事啊！如果这世上真有能随意消除部分记忆的法子就好了…其实，我想要活着的……
笑问苍天何处是，天涯陌路同归人？有些时候看看剧追追星其实也能度过短暂的日子，可剧总有结束的时候明星们也会被看透，到头来还不是又回到了原点，再那些许度过的时光竟没有
半分活着的滋味。就连从前的喜怒哀乐回忆起来也不再有颜色了。我怕是太懒了，活的没有半分新意，就连呼吸过的空气也变得乌烟瘴气，什么都冷了心却还热着……每个人都这么伪装着，
不累吗？反正我觉得这样的游戏是越来越没有意思了。人们都说星星就在天上，可我看得眼睛都痛了也没找到，人们说它也可能掉到了地上，可我手都挖到只剩血肉了也没找到它……人们
这是怎么了，怎么都开始欺骗自己了，怎么把智慧都用来编造谎言了？心如明镜的人怎么就不能活了？我知道，那样的人是多么不适合这里啊，众生都会排挤他惩罚他的，我再也找不到他了。
他也找不到我了，因为我快死了。我努力找了，我等了好久好久，我真的好累了，真想好好睡一觉，睡了就永远不要醒来了。我骗不了自己，曾经我也存在过错觉，可是我等啊等……反复问自己我还存在吗？终是一瞬间花开花谢，我该如何骗自己？最近常常莫名流泪，仿佛眼角就要流出皱纹，多希望这只是场梦境。如果有一天我死了，他会难过吗？会遗憾吗？他会看到我心底那一直在生长的爱吗？我知道这世上有一个人知道我存在过就够了，我眼里的日出有多美，他永远不会知道……今天我把我的心事丢进了人海中，希望有一天我能放了它。</p>